Das Kind wächst. Es wächst in Schüben. Von einem auf den anderen Tag quellen ihm die Kleider, die gerade noch schlotterten, an den Leib, und eines schönen Tages (turnusmäßig zu Zeiten, wo so gar keine Zeit ist) verkündet es jährlich, dass die Zehen nun aus allen Schuhen herauswollen.
So geschehen vergangene Woche, worauf wir den erstmöglichen Termin zum Schuhkauf ins Auge gefasst haben.
Gestern in Bitburg.
Das Kind und ich sind unterwegs, je ein Paar guter Turnschuhe und ein Paar fester Herbst-Winterschuhe zu kaufen. Ich habe den Geldbeutel gefüllt, man kennt ja die Preise der ordentlichen, passenden Schuhe, die auch dem Geschmack der Tochter und dem Qualitätsanspruch der Mutter genügen.
Erste Station: Das Sport-Fachgeschäft Intersport Lehnen
Dortselbst haben wir vergangenes Jahr das kollossale Glück gehabt, ein Paar Hallenturnschuhe der oberen Mittelklasse, Marke Puma, passend in Größe 38 zum halben Preis zu erstehen. Reduziert von paarundsechzig auf anfangdreißig Euro. Diese Schuhe haben das Kind durchs Sportstundenjahr getragen.
Wir betreten das Geschäft. Ein junger, dynamischer Blonder mit Haarschnitt und Selbstbewusstsein wie der Dingsda von der Angelina Jolie an der Kassentheke würdigt uns eines kurzen Grußes und verharrt.
Wir begeben uns in den ersten Stock.
Dort steht eine blaugewandete Putte mit Porzellanblick und fast platinblondem Pagenschnitt.
Zielstrebig gehe ich mit dem Kind auf das Regal mit den reduzierten Schuhen zu und finde, oh Wunder, das Nachfolgerpaar der Puma-Schuhe, zu gleichen Konditionen wie im Vorjahr.
Reduziert von knappsiebzig auf knappmittedreißig Euro.
Ich nehme die Schuhe und stelle sie vor das Kind hin. Aus einer Mitarbeitern vorbehaltenen Tür tritt eine Frau, führt lautstark ein Gespräch durch den Raum und über uns hinweg, verlässt das Stockwerk. Die Putte kommt entschlossen auf uns zu und erkundigt sich, was wir denn suchen. Kurze Schilderung, ich bitte, dem Kind die Füße zu messen. Das Gesicht nimmt diese Starre zwischen "Weißichnicht" und "WASwilldie?" an.
Ich warte.
Die Putte auch.
Dann ringt sie sich zu Worten durch, deren Botschaft wohl sein soll, dass jetzt akut zufällig leider kein Messgerät da ist (auf ihrer Stirn steht "Wer braucht denn sowas?") und dass wir es mal mit Größe 39 probieren. Sie verschwindet im REDUZIERT-Regal, rumpelt sich durch die Paare und stellt fest, was ich seit zehn Minuten durch eigene Forschung weiß:
Es gibt kein anderes Paar in Größe 39.
Das Kind fragt mit Blick auf die Hallenschläppchen zu 8.99, ob sowas denn nicht auch ginge.
Und sagt, dass die Schuhe vor ihr an den Seiten so drücken. Es kommt zu einem kurzen Mutter-Tochter-Geplänkel, die Putte ist inzwischen im normalen Regal verschwunden und rumpelt dort weiter. Kommt zurück mit etwas in der Hand, das farblich nach Riesen-Marshmallows weiß-pink aussieht und ebenso ungesund wirkt. Das Kind zieht die Schuhe an und freut sich, dass sie an den Seiten nicht drücken. Ich fordere das Kind auf, durch den Raum zu laufen. Auf dem parkettähnlichen Boden machen die Marshmallows einen Höllenlärm. Ein Quietschknirschknarzkreiisch.
Das Kind, reduziert auf die Alternative "den oder den Puma", ist kaufwillig. Ich sehe die Metaebene:
Kein Schuh hier geht auch.
Die Putte verharrt.
Ich versuche es nochmal im Guten. Ob denn andere Paare Größe 39 in besserer Qualität da seien.
Es wird zäh.
Die Putte rumpelt, diesmal deutlicher lauter, durchs Regal.
Nein, auch im Normalpreissegment ist das das einzig vorhandene Paar.
Ein neuer Anlauf: Wann denn wieder andere Modelle reinkommen?
Ein Spanier hätte "mañana" geantwortet.
Sie ist wortreicher, verweist dieses Ereignis aber ebenfalls in ein nebulöses üerntwannwerweißdasschon.
Gut, dann halt diesmal keine Schuhe.
Ich erinnere mich des Kindes Ansinnen: Hallenschläppchen, für's Karate.
Es ist genau ein Paar der weißen Lederschläppchen in Größe 39 vorhanden. Die Kunststoffsohle wellt sich
an der Ferse. Ich bitte die Fachverkäuferin um einen Fachblick.
"Das ist da, wo's zusammengenäht ist", kommt ihr treffsicheres Urteil.
Aha.
Wir haben die Schläppchen dann trotzdem genommen, das Kind meinte, es störe nicht beim Laufen.
Gezahlt wird unten an der Kasse, wo auch BrettPitt noch verharrt. Nach dem Zahlvorgang sagt das Kind noch was von "Springen" und ich erinnere mich, dass sie an einem Springseil Interesse geäußert hatte, so zwei Wochen vorher. Putte und Brett sind im Gespräch. Ich frage, ob sie Springseile haben.
Ja, oben.
Ahja.
Als ich mit dem Kind schon auf der Treppe bin, fällt Brett ein, dass er ohnehin nach oben muss, da kann er ja
auch durchaus zeigen, wo wir die Seile finden.
Pammpamm, dieses Regal, hier sind die Seile.
Ich sehe ein Exemplar mit Holzgriffen, eingepackt. "Ist das Holz?"
Brett greift ein Regal drunter und reicht mir ein Paket: "Ja, das ist Holz, aber wenn, dann schon die hier.
Die Gewichte kann man rausnehmen."
Öffnet die Packung, zieht das Innenleben drei Zentimeter heraus, schließt die Packung wieder und drückt sie mir in die Hand, verschwindet dann hinter der Tür nur für Mitarbeiter.
"16.95€" steht auf der recht schweren Packung, und sowas von Power. Mit Extragewichten in den schweißaufsaugenden Schaumgriffen.
6.95€ steht auf der Packung mit den Holzgriffen. Die nehmen wir dann auch, das Kind will ja hüpfen.
Wir zahlen und suchen das nächste Geschäft aus, das altehrwürdige Schuhhaus Raskob.
Diesmal der Herbst-Winterschuhe wegen.
Ich streife mit Kind durch die Regale, unbehelligt von den beiden Verkäuferinnen, die den Blick gestählter
Museumswächterinnen haben.
Wir haben das übliche Mutter-Tochter-Geplänkel. Das Kind greift sich im Scherz Stöckelschuhe, ich kontere mit dem, was ich unter ordentlich und fest verstehe. Als Kompromiss, mit dem ich unter Umständen noch einverstanden gewesen wäre, einigen wir uns auf die Anprobe einer Art lammfellgefütterter Lederversion der Tuchschuhe, die in des Kindes Alter angesagt sind. Ich wundere mich ein wenig über den Preis, 60 € ist doch sehr günstig für solch ein Paar.
Da, eine der Museumswächterinnen wendet sich zu uns. (Wahrscheinlich, weil die andere inzwischen auch zu tun hat, sie ist einer älteren Kundin zu Hilfe geschlichen.)
Ich bitte, dem Kind die Füße zu vermessen.
Immerhin, das geht. Vermessen wird der linke Fuß. Ich, in der beharrlichen Meinung, zwei Füße müssten nicht zwingend dieselbe Länge haben und wenn, dann sei doch gerne der Rechte schon mal einen Hauch größer, hake nach.
Ein Gefühl, wie in Watte zu schlagen, das Messgerät wird wieder unter die Theke gepackt und mein Einwand ist, als sei er nie gefallen.
In dem Moment beginnt etwas in mir zu fragen, was an dem Bild falsch ist.
Vor meinem geistigen Auge tauchen Schuhfachgeschäfte auf, in denen es Fußbänkchen, Schuhlöffel und Fachverkäufer gab, die mit Händen zupackten, zweite Schuhe herbeiholten, ganze Stapel von Kartons unverdrossen herbeibalancierten, Passgenauigkeit mit kundigem Griff testeten und zum Probelaufen animierten, auf dass nur ja der passende Schuh gefunden werde.
Ein Tagtraum.
Hier die Wirklichkeit: Ich knie zu Füßen meines Kindes, helfe, den Fuß ohne Schuhlöffel in den Schuh zu zwängen und an den Schnürsenkeln herumzuzuppeln. Neben mir, in entspannter Standbein-Spielbein-Haltung, die Fachkraft.
(Das kurze Ansinnen, mich zu erheben und sie zu tätiger Mithilfe
anzuregen, verwerfe ich: So weiß ich dann zumindest, wie der Schuh sich
anfühlt, den ich schließlich später auch bezahlen werde.)
Immerhin kann ich sie anregen, zu den beiden in Frage kommenden Paaren den jeweils rechten Schuh aus dem Lager zu holen.
Das Kind findet ein Paar schön und nett. Ich frage die Fachkraft nach dem Material, genauer: "Ist das Obermaterial Leder?"
- Das ist Heitäck. (Hightech? Hitec?)
- Heitäck???
- °
- Was bitte ist das?
- Heitäck.
- Ja, aber was IST Heitäck?
- Ja, das ist so ein Material. Das ist viel praktischer. Das muss man nicht mehr so putzen.
- Also kein Leder?
- Nein, kein Leder.
- Und das Futter? Was ist das?
- Ja, also das ist auch... also das ist nicht echt (streicht mit dem Daumen über das Kuschelweiß)... das ist so Web-...so
- Also innen und außen nichts, was atmet???
- Jaa, aber das Heitäck ist ja auch nicht mehr so wie noch vor ein paar Jahren. Da hat sich ja auch schon einiges verändert.
- Aha.
Ich kürze ein wenig ab. Mein Kaufwille war auf unter Null gesunken, da
griff die Fachfrau plötzlich zögerlich ins Regal und beförderte ein Paar
Lederschuhe mit Lammfellfütterung hervor. Und noch eins.
Plötzlich ging es dann auch mit den zweiten Schuh. Und mit der Assistenz.
Nach kurzem Hin und Her begeistert sich das Kind für ein Paar Schnürschuhe und wir werden handelseinig.
An der Kasse dann der alte Meister Raskob.
"Ein wirklich gutes Paar Schuhe, für das Sie sich entschieden haben."
Ich bestätige und zahle.
Wieder Meister Raskob: "Das ist einfach Qualität. Dieses moderne Zeugs, also ich kann ja nichts damit anfangen. Dieses Haitäck. Ich sag immer: Da kann ich ja gleich Gummistiefel anziehen. Da atmet doch nichts mehr."
Auch hier stimme ich ihm rundweg zu.
Verstehen muss ich's aber nicht, das Gesamtkunstwerk "Fachgeschäft".
P.S. Kommende Woche geht's wieder los- schließlich brauchen wir noch Hallenturnschuhe...
